固守处女身让他爱意渐消退

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　　祥子让我享受爱情的甜美
　　我和祥子一样成绩优秀，但我有太多不如他。我母亲早在生我时就因难产而死，三岁那年，父亲又因车祸永远离开了我和爷爷。而祥子是父母的掌中宝。
　　我们在一个学校。祥子读高三，我读高二。那天中午图书馆的人很少，我站在宗教艺术栏的书架下仰望，“是在找这本《转识成智》吗？”祥子把书递到我面前。我愣住了，他怎么知道我要这本书呢？
　　我心里被自卑牢牢占领着，不敢抬头看那个光明的影子。
　　有意去留意他时，他却很少露面了。后来才知道祥子考入了上海复旦大学中文系。
　　暗暗替他高兴的同时，我心里又有点怅然若失。
　　高三下学期开学不久，我意外地收到了祥子寄来的参考书和一封信。信写得很含蓄，也很短，反复重复着一个句子，“那段日子，在书架的另一端看你时，心情真的很美很美”。祥子的来信让我惊喜，但一想到自己是年过七旬的爷爷靠卖冥纸供我读书的处境，我就知道我和他不可能。但我还是给祥子回了一封简短的信---一封只有五个字的信：“真的谢谢你”。
　　之后的一段时间里，我会不定期地收到祥子的来信。他总是鼓励我，同时也把最新的复习资料一并寄来。高考前夕，祥子来信说，他快放假了。可以回来见我了。
　　那是一个周末，离高考只剩几天时间了，我正在家复习，他突然出现在我家门口，见我第一句话就是：“我回来了?”然后塞给我六盒安神补脑液，“送给你的！”我瞪大眼睛望着他。头疼一直是我的老毛病，这几年来，除了班主任外，包括爷爷在内几乎没有人知道，可他竟然会知道！
　　我被他的细腻感动了。他如旋风般地把正在发愣的我拥在怀里，一遍又一遍地说：“我回来了?我终于回来了?”他把我的头紧贴着他的脸颊，我木讷地感受着他的热烈。
　　我问他怎么提前回家了，他羞怯着不肯说，一追问，才好不容易说出一句：“下学期我一回校就得补考---最后两门考试我没参加。我想当你的陪考人呀。”他纯真的笑，深深烙进我心里。
　　从祥子回来的那天起，他几乎每天都陪着我复习。但为填报志愿我们发生了不快，他希望我报考他就读的大学，和他在一起，而我却执意选择了本省的。得知我没有填他的学校，祥子好久都不说话。而在以前，只要我有丝毫不快，他都会千方百计地逗我说笑。最后，他还是一把将我抱在怀里，炽热地拥吻着我说：“对不起，阿曼，我太爱太爱你了……”
　　那段日子祥子每天都来陪我一起等通知，收到武汉一所高校的录取通知书后，我们又高兴又着急。我到哪里找那么多生活费啊。接下来祥子一个多星期都没露面。我又纳闷又着急。再出现时，他满脸疲倦，且得意地取出一叠钱：“为你准备钱去了！”我脸一沉：“哪来的，我不要！”他忙解释，是他替一个企业做了个文案策划，忙了十来天赚到的八百元稿酬，“我知道你不会收我的钱，就当这是我们下学期的电话费吧……”拿着这份滚烫而沉甸甸的稿酬，我泪如雨下，把头久久埋在祥子的胸间。
　　大学四年里，祥子对我的爱忠诚执著，我却很矛盾。我害怕他对我的宠爱，但又享受着他的宠爱。
　　“祥子，你没有理由这样帮助一个孤女。我不过是个敏感的女孩，除了喜欢看书外并无其他特长……我不配的！”我经常对祥子说。但是祥子依旧我行我素，信不断，电话不断，激情有增无减。直到大学快毕业。
　　同居的我们没有越轨
　　大四那年，冬季逼近，天气渐冷。我收到了一个更为阴冷的电报：爷爷病危。
　　来不及跟实习单位请假，我便匆匆地赶回家，家里已是人去楼空。我傻傻地坐在那里，爷爷最后留给我的，是祖上传下来的两块银元，还有一张薄薄的存折，存折上，是爷爷省吃俭用为我省下来的120元钱……我泪如窗外的雨，惶然凄凉地久久跪在爷爷的灵前……
　　祥子也赶回来了。他把我抱在怀里，他的脸贴着我的双颊说：“别害怕，还有我在呢！你怎么这么冷？”他用他热乎乎的大手一遍遍摩挲着我的手，我的脸，又用嘴呵着，还不够，他又解开身上的大衣，把我整个儿塞进去……
　　我被蒙头裹进他的大衣里，只听得到他的心在怦怦地跳，血在汩汩地奔腾。他的双手轻轻地拍着我的背，如一个兄长抚拍着他心爱的妹妹。我想我应该是从这一刻开始，眷恋着祥子温暖的胸膛。
　　我静静地偎依着他，呼吸着他温暖的气息，在他怀里颤抖着说：“我什么都没有了，别离开我好吗？我好想就这样一直地睡在你的大衣里……”
　　他听了，将嘴唇紧贴着我的耳朵说：“我就是你的亲人，我不会离开你的。睡吧，从今以后你就这样睡吧。”
　　祥子的父母都很开明善良，他们都很喜欢我，从没有嫌弃过我的家境。爷爷去世后，他们特地来接我去他们家住，但是我拒绝了他们的邀请，我想这是我最后一次在老屋里陪爷爷了。
　　忧伤充斥了整个寒假，祥子几乎都没有回家，一直在小屋陪我，安慰我。
　　寒假结束后，祥子不顾父母和我的阻拦，放弃了上海复旦大学保送研究生的资格，和我一起来到武昌，在武汉大学附近租了间房子，准备迎考武汉大学的研究生。为了让他少为我担心，我也从宿舍里搬了出来，和他住在了一起。后来，祥子顺利地考上了武汉大学的研究生，我大学毕业后，分到了一家出版公司做编辑，单位分给了我一套二室一厅的旧公寓房，我们俩欢天喜地地从武昌出租屋搬到了汉口。
　　平时，祥子住学校，每到周末，祥子从武昌到汉口，我们俨然过起了小夫妻似的生活，我们会手挽手地去菜市场买菜，在厨房里一起做料理。他掌勺，我打杂。他是调味师，我当美食家……我不菲的工资除了我们的生活外，剩下的就支付祥子的学习。不同的只有一点，我们同居的近三年时间里，从没有过越轨的行为。
　　我的拒绝让他疲惫
　　祥子热烈地拥吻我，吻得有些不能自制。尽管我也很动情，我也同样地渴望着拥有他。可不知为什么，每次“激情”到最后，我却总能冷静而理智地推开他。为此，我也曾一再矛盾地自问，我不爱他吗？我是不是心理和身体有什么问题或障碍呢？
　　我深深地感到，每次我推开祥子时，他是那么痛苦，甚至有一丝绝望与愤怒。我大学一毕业时，祥子就向我提出过结婚，后来他也经常说起结婚的事。但我总是要他以学业为重。最后一次在激情中拒绝祥子，是两个月前---祥子去深圳的前一天晚上，当我推开他后，他显出从未有过的绝望和愤怒，他压抑住了怒吼，重重地甩门而去。
　　这两个多月来，祥子没有给我电话，只是发了一封邮件，他说在他的心中，我一直是被他视为最珍贵的最神圣的。他说现在他认为这并不是一件好事，因为在人的心底中都有这样的感觉，愈珍贵的则愈要完美。他说每次他吻我时，都感受到了我和他同样动情，但他不明白我压抑自己拒绝他的原因……他说他很想一生一世疼我，但是现在他感到很疲惫了，他这次深圳之行是去做一个课题，需要半年时间，所以，他要我心无挂碍地去冷静、认真地再选择半年，他说他对爱不想强求，他希望我是真心地爱他，而不是深深的感激……
　　还有五个月，祥子就研究生毕业了，我承诺他的婚期也一天天近了，但是近两个月，祥子始终不肯打电话我，中秋和国庆长假也依然没有他的音讯，他关掉了手机，发给他的邮件也被拒收。我曾想去深圳找他，但女人的矜持和心中的委屈让我止步。现在我在不安与自责中不知该怎么办？我相信我是深爱着他的，我也相信他现在还在深爱着我。虽然我没有以身相许，但是我从他给我买安神补脑液的那天开始，我就一直是以心相许于他的。这多年来，我的视线里装满的就是他啊。
　　我知道我的很多理念也许在这个时代已经落伍了，我固执地以为，只要守身如玉，庄重地在新婚之夜将自己完整地交付给你，你在婚后才会珍惜我。所以这么多年里，我一直压抑着自己的爱，但是你怎么就疲惫了呢？为什么七年你都等了，而短短的七个月你却不能等呢？