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女儿从来不懂我的心我该怎么跟她相处?

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  ■倾诉人:徐姨 女 50岁
  写在前面:
  在朋友圈里有位朋友转发了这样一篇文章,他说,常常会有时光转瞬即逝的感觉,尤其是看着自己的孩子熟睡的脸庞时,仿佛上一秒他还在自己怀里呢,下一刻他就长大要离家远行。总有一天,他也会如自己这般,深情地凝望着自己孩子,也许到那一天,他终将懂得此刻你的心情。
  想来我这位朋友当年也是极其贪玩的主儿,谁知做了父亲之后,在面对儿子半夜哭闹调皮捣蛋时,也曾有过N次“掐死他算了”的冲动和“为什么要生孩子”的念头,但每每都是以儿子为第一要务,至于育儿书上教的那些什么孩子哭闹时不要抱的育儿方法,早被其统统抛在脑后,简直是抱起来儿子就舍不得撒手,完全沦为了孩奴。
  也是在自己做了父亲之后,这位朋友才仿佛一夜间长大、懂事,开始理解父母。要不说“可怜天下父母心”,做儿女的往往也只有在某日走到了做父母的那一步,大概也才能明白吧。
  今天来讲故事的徐姨,眼下最大的心病就是女儿虹虹。虹虹大学毕业之后在青岛找了份工作,赚得不多,甚至有时还需要家里贴补,吃得简单,住的公寓条件也不是很好,但从小到大一直被父母的虹虹,还是很享受这种生活。但是,徐姨怎么想怎么觉得,虹虹一个女儿家将来最重要就是找个好婆家,至于什么工作不工作的都是次要。徐姨希望虹虹能回到,守家待地的有个啥事也方便照顾。可虹虹自己不愿意,首先是她喜欢青岛那个城市,其次是跟她一起毕业的同学好几个都在青岛,有玩伴儿她就觉得有意思。再说,虹虹工作的都是年轻人,整天朝气蓬勃的,干啥她都有劲儿。
  一晃两年多过去了,徐姨眼看着虹虹岁数越来越大,还没正儿八经地处过对象,青岛又离那么远。徐姨一想,还是得把虹虹叫回到身边来,而虹虹虽然心里有一百个不愿意,但想想妈妈说的很多现实问题也有道理,也就回来了。然而,虹虹回到家之后,虽然处了对象,也有了新工作,可却始终都不开心,更让徐姨不解和伤心的是,虹虹好像进入了又一个叛逆期,无论说什么做什么都跟她对着来,甚至到了只要她多说两句虹虹就会对她不耐烦的程度。
  早知道大老远的把女儿叫回身边天天惹气,还莫不如叫她走远点儿,眼不见。可该怎么跟虹虹开口,徐姨又犯了难。
  徐姨
  现在虹虹只要一跟我撂脸子,我这心就拧劲儿地疼。你说也不知道这孩子是咋的了,是还没从失恋里走出来?这都一年多了,之前她情绪一直挺低落,我和她爸也是想着法儿地让她高兴。给她钱让她出去旅游也不去,让她多找同学朋友玩玩儿,她就说跟她要好的都在外地,她找谁去啊。我就知道她这是又怨我当初把她从青岛给叫回来了,可她当初回来的时候不是也挺高兴嘛。还有,她在青岛那个工作,几乎都是女孩,连个男的都接触不到,怎么处对象啊?回来好歹还有人给介绍,我也能给她把把关,这不都是为了她好吗。
  最近我又寻思,她跟那个对象分手一年多了,有合适的也该再处了,要不明年就28岁了。可她之前跟那个对象处的时候,意外怀孕过,当时俩人处的正是最热乎的时候,这孩子也没经验,就怀孕了,后来两家一商量就做了手术,孩子没要。那之后又处了一段,感觉还是不行,就分手了。虹虹当时确实挺喜欢那男孩的,但你说不行也不能硬往一起凑啊,长痛不如短痛,我就跟虹虹说,现在分手总比将来结婚生了孩子再分手要好吧。
  我又找到男方,因为是经人介绍的,我跟他父母也认识,一说这俩孩子的情况,人家也觉得不太合适,男方开始还有点犹豫不决,后来主动提出了分手。虹虹就觉得被闪了一下,一直没缓过来那个劲儿。但是现在我闹心在哪儿呢,你说虹虹处对象时,要不要跟人家说她怀过孕这事儿呢?说吧,怕人家知道了接受不了,不说呢,这又没有不透风的墙,要是他万一从别人嘴里知道了,那不是更不好!
  我有时候就问虹虹,这事儿她心里咋想的,有谱儿没谱儿啊?她就跟我激恼地,就说行了行了,能不能不说这个事儿了,烦不烦啊。你说这孩子,我不是为她好吗?刚开始那时候我是不敢说,怕她刚做完手术上火,后来分手她心情也一直不好,这事儿怎么说都是女方吃亏,但不合适早拉倒也好,我们认了。但她心里咋回事,自己得有个谱儿啊,这不关系到她以后的幸福嘛。我这一想就愁得睡不着觉。
  这一年多,也没人给张罗介绍对象了,是不是男方后来把这事儿给说出去了,别人听说了就不给我们介绍了?虹虹现在的工作单位还不如她在青岛呢,在青岛时不管咋样都是年轻人,这可倒好,身边都是四十来岁的。一问她工作咋样啊,她就说,还能咋样,就那样呗。
  就这样,多一句话也不爱跟你说,拿她一点办法都没有。我就后悔啊,早知道让她回来是这样,还不如就让她在青岛待着了,她爱咋地咋地呗,我看不着也不心烦。这天天在我眼前晃,她还拉拉个脸子不高兴,还跟我和她爸激恼,我们一句话说不对了,她那边就发火。真的,有时候一想,我都觉得没意思,这一天天的,怕她冷了,她多穿衣服,她就嫌我啰嗦;怕她热了,给她煮点绿豆汤解暑,给她装保温瓶里让她带着,她嫌麻烦。我天天变着花样给她做可口的饭菜,就为她能给我们一个笑脸,可就是天天不开晴。
  我和她爸一商量,不行就还让她走吧,可我要一跟她说让她走,她就跟我发火,嗷嗷跟我喊,说:“不是你让我回来的吗?我这不是回来了吗?又撵我走?”我怎么能是撵她走呢?我这不是看她在家不开心,寻思她要觉得还是外头好,就让她上外头去,只要她高兴就行吗,她就是理解不了我,一说这话题,就往偏了想。
  现在我根本没法跟她说话,因为我也不知道哪句话说不对了,踩她尾巴上就炸毛了。人家都说孩子十二三岁时有叛逆期,她都二十七八岁了,咋还有叛逆期呢?不管你跟她说的话好赖,她就是得跟你,跟你反着来。
  这不我们家有个亲戚在杭州,我跟亲戚说希望她能在杭州帮着给虹虹找个工作,说不定离开,啥事都得她自己操心,她知道生活不容易了,就懂事了。想起之前她在青岛那两年多,也就是“五一”、“十一”、春节能回家,总也见不着,冷不丁地见几天,她也高兴,我们也高兴,她跟我们也不是现在这态度。可我这个亲戚说,想让虹虹去杭州只是我个人的想法,得问问虹虹自己愿意不愿意。所以,我现在就愁咋跟虹虹提这事呢。因为只要我一说让她走,她就得跟我发火,她不知道我是真希望她走,希望她能高兴,她就以为我是跟她说气话呢,就以为我是生她的气撵她走呢,整得我现在真是啥话都不敢跟她说。
  任玲手记
  任玲手记
  可怜天下父母心,但有的父母给孩子的爱却只是自己一厢情愿自以为是的爱。爱的前提是尊重,有时你以为是最好的,却不见得是孩子想要的。就比如孩子想吃橘子,你却非要给他一个苹果,苹果当然是好的,可他仅仅只是想要橘子而已,苹果对他来说,再好也没有橘子更能让他开心。这其中,有的父母知道孩子不想要苹果,就会尊重孩子的想法,他们会告诉孩子,关于苹果和橘子各自的营养好处,但选哪个则是由孩子自己来决定。这就是尊重与强制的区别。
  之前有篇文章《从孩子的表现看父母的缺点》,里面有这样一段话“好的教育,应该是父母通过孩子这面镜子,不断发现、修正、挖掘,并用新我来为孩子做示范和表率。”如果你的孩子喜欢对抗,是因为你对他有和强制。如果你的孩子不跟你说心里话,是因为你捉孩子的话把儿,翻旧账。
  所以,凡事别看,还是先从内里找找原因,活到老学到老,别指望孩子自己某一天就突然懂事,前提是你得尊重孩子的,放手给孩子,让孩子去经历,不要动不动就以“我都是为你好”为由插手孩子的生活。
  主持人:任玲
  好日子并不只是岁月安好,好日子更多时候是在岁月不够安好时,依然向善,在那些无常和无奈的缝隙中,有能力找到希望的光,并有能力用那一点点光,自己的小日子。情感倾诉,任玲与你一起聊聊生活捋捋感情,帮你找到生活里的那一点光,你自己的小日子。
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  有点乱·捋捋
  微信微友“人生如梦”:别人给我介绍了一个家里有千万家产的女朋友,而我是一个家庭条件很一般的男孩,还没见面很多人就告诉我,要是找一个家庭条件这么好的,我一定会受气,一定要一些东西,对吗?
  任玲:连面都没见着,八字没一撇呢,你想得太多了。门当户对的确重要,但凡事都有例外,关键还是看了。不过,就冲着你问出这样的问题,还是希望你多些人生历练再言婚姻吧。
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匿名  发表于 2023-12-21 04:17:43
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板凳
匿名  发表于 前天 20:57
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