你是我心底最深的伤口

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　　倾诉者：达然(化名)，男，33岁，于某事业单位工作
　　文字：安心
　　我是个33岁的男人，理论上讲，无论哪个方面都应该是成熟的，人生的发展也该定了型。古人讲“三十而立”，我觉得自己也算是个已经“立”了的人，我已经结婚生子，工作也稳定发展，生活无忧无虑，一片祥和。
　　海琦(化名)是我的初恋女友，我们是高中同学。
　　那时候我为海琦写了很多情书，用一些美丽而忧伤的词语堆砌出一份少年懵懂的爱。海琦也喜欢我，她经常在进教室时向坐在后面的我含情脉脉地看一眼，家里有了好吃的也会偷偷塞到我的课桌里，气候变化的时候，我的眼镜盒里还会出现她提醒我添衣服的纸条……
　　那时候，一个眼神，一个微笑，都能让我们快乐好几天。
　　初恋时那种单纯而美好的感情，我一辈子都会记得。
　　高考后，我和海琦考在了两个不同的城市，我考到了北京，海琦留在济南。后来我们向双方父母坦白，他们告诉我们只要不影响学业，就不反对我们的恋爱。
　　上大学的头三年非常幸福，我和海琦虽然相隔两地，但两颗心却亲密无间。我们说好，每到周末就到固定的公话亭通电话，平时就写信，最多的时候，我一个星期写过9封信，而且每封都很长，恨不能连自己的吃喝拉撒都要向她汇报。
　　大二那年的暑假，我和海琦在我家玩，忘了爸妈出去干什么，反正家里就我们两人，天很热，海琦穿了个两件套，脱掉了外面那件罩衫，只穿了里面的吊带背心。说实话，她一脱掉罩衫我就开始心猿意马了，心爱女孩的美丽胴体对我来说是个致命的诱惑。开始海琦没在意，等她注意到我飘忽的眼神时，我已经控制不住地把她抱在怀里亲吻起来……
　　以前不是没有过拥抱和亲吻，但那次却不一样，我觉得自己就像被火点燃。后来，我在海琦轻声呼痛的呻吟里和她融为一体……当笨手笨脚进入她的身体时，我听见自己来自心底的声音：我要爱护她一生一世！
　　也许男人和女人就是不一样，从那以后我每天满脑子想的都是怎样才能提高自己，我要努力变得更好，要让海琦以后能过上幸福的生活，我必须现在就努力！也许对我们的感情过于自信，每次给海琦写信和通话，我都是兴致勃勃地幻想我们以后怎样怎样，而忽略了她当前的感受。
　　我觉得自己没错，还觉得自己是个负责任的男人，可是我忽略了有时候女人不一定要你给她多么理性的未来，她们只要你有那份心，更多的，她们需要的是感性的关怀。等我明白这一点的时候，已经晚了。
　　大四下半学期，因为找工作，我回济南的次数多了起来。想起来真是恨自己，海琦的异样都那么明显了，我还是没有发觉，直到有一天她大声质问我：“你就知道忙活自己的，难道没发现我的变化吗？”当时我还跟她开玩笑：“发现了，你换了发型，更漂亮了。”如果我够细心，就能发现海琦剪短了长发并不是想换个发型这么简单，她是想和过去一刀两断，“从头开始”改变——她要和我分手。
　　那个男人是海琦实习单位的，在社会上混了几年的成熟男人，当然比我这毛头小子有魅力，需要关心和照顾的海琦没多久就沉陷在那个男人的柔情里。
　　整个世界都崩溃了！那阵子我吃不下睡不着，满脑子都是海琦。为什么？这都是为什么啊？！我们的感情就这么经受不住考验吗？爱情究竟是什么？还有谁值得相信……
　　我给海琦写过无数封信，她不回。每个周末，我还会不自觉地到曾和她通话的公话亭，拨通闭上眼睛也能拨通的那个济南的公话号码。每次都是无人接听的嘟嘟声，偶尔有路过的人接起电话，我会听到陌生的声音好奇地问：喂？喂？你是哪里……我还曾以找工作的名义请假回到济南，偷偷到海琦回家路过的地方等，看着她和那个男人有说有笑地过去，心碎成满地碎片。
　　我给海琦的爸妈打电话，先道歉，说我对海琦照顾不周，然后让他们帮我劝说海琦，让她回到我身边。海琦爸妈依然对我很好，可他们很无奈地告诉我，这种事他们做不了主……
　　如果不是爸爸生病，我肯定不会再回济南，哪怕在北京找的工作再烂，也不想再回这个伤心地。可是，爸爸的病情很严重，做为独子的我不能让妈妈自己扛着。
　　后来海琦并没有和那个男人走到一起，也许那场波折注定是我们感情之间一个无法逾越的考验，如果能经受得住，爱情就会得到升华，可惜，我们没能顶过去。和海琦分手后，也许是想更快地忘记她，我见过好几个女孩，不都说走出失恋最好的办法就是“时间+别的女人”吗？
　　恋爱一场接一场地谈着，我并不是不付出真心，但都没成功。期间海琦来找过我，我们以好朋友的身份交往。后来我感觉出海琦想和好的意思，我也想和她重新开始，可是做不到，一想到自己曾经的心痛，想到她和那个男人在一起的情景，我就不能心平气和地面对她。我承认我还爱她，她有什么事我会比她本人都着急，可也许是那份感情在我心里太纯粹，太美好，所以，我无法做到回头。
　　和后来的女友交往时，我都很认真，只是分手的时候没有当初和海琦分手时的痛。我们这一生里也许不会只爱一个人，但往往会有一个人让你笑得最甜，痛得最深，往往会有一处伤口成为你身体上不能愈合的一部分。我和海琦依然是最好的朋友，有时候我甚至感觉她是我的一个亲人，她受委屈就跟我自己委屈一样。那种爱，怎么说呢，好像已经超脱了男女之间的情爱。
　　30岁那年，我遇上了现在的老婆，她是个中学老师，美丽大方，温柔贤惠，我们恋爱大半年后结了婚。是的，我爱她，但也许是年龄大了，也许是经历过许多，我总觉得对老婆的爱和以前对海琦的爱不一样，也许是缺少了年少时的激情，如果那时的爱如飞流直下的瀑布，那和老婆的感情就是一个宁静深邃的湖泊。
　　慢慢才明白，爱情原来可以以不同的状态存在，一个人心里可以同时装着两个人。我是个对婚姻和家庭负责任的男人，从来不做对不起老婆的事，和海琦也未做过出格的事。如果老婆是另一只手，海琦就是我手心里的一颗痣。
　　忘掉海琦是不可能的，而我们又不可能继续发生任何故事。她已经结婚，我们只是偶尔见个面，聊聊天，每一次见她，我都仿佛重新回到青葱的少年时代，就是看着她，什么话都不说，心里也是一片幸福。和海琦在一起，我会忽略所有的现实，仿佛自己还是那个青春懵懂的少年。现实中的我是另外一个人，好像真的有两个自己，一个是属于往事和海琦的，一个属于现实和老婆……
　　后记
　　我问达然，既然一切都很平静，为什么会想起倾诉这段往事。他笑，说：“说起来有点好笑，其实是我昨晚做了个梦，梦见和海琦回到了高中那段时光，今天醒来看了老婆买的女报，忽然就有股冲动，于是给你打了电话。”然后他问我，是不是男人这样倾诉很可笑，我赶紧否认，告诉他：“有时候男人更需要倾诉，因为在生活中，男人的压力往往要比女人大。”
　　每个人都有难忘的故事，如果你愿意，告诉我，我告诉大家……
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