为我深爱着的2个女人而悔过

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　　在我的生命中，真正爱过的有2个女人，一个是我现在的老婆，一个是我20岁的远亲妹妹。我不得不承认，我对2个女人的爱，一开始都是单方面的，我追我的老婆花了我大学4年的时间，我为了她，写了50万字以上的情书，其实我并不是太了解她，也许是我明确了目标后，一味地付出自己的情感罢了。而我的这个妹妹，是我今年五一节刚见面了，后来我又跟她在QQ上聊了几次，我在6月份写了3万字，来表达自己对她的欣赏和喜爱，其实和对我老婆一样，我并不是了解我这个妹妹的性格，当然我也不承认，我只是看上我妹妹的青春美貌，我想在她的骨子里面，有真正吸引我的东西，但我现在不得不放弃对我这个妹妹的爱，我想她始终是冷静的，30岁的我没有20岁的她冷静，因为我知道真正对她好的话，就应早点结束这不该产生的感情。
　　是的，在这一个月中，我最对不起的就是我的老婆，虽然她并不浪漫，或者我们之间并没有爱情，只有亲情，但不管怎样她对我还是宽松的，我并没有对她特别好，也没有资格要求她对我特别好，我想爱情的美好，只是想象出来的，得不到的总是好的，如果让我换了跟别的女人生活，结果也会这样。
　　当然，网络聊天可以让我认识其他的女人，让我感受她们的情感世界，因为人的需要总是很多，不可能只是婚姻所给予的，我所说的，对我的老婆也是适用的，但是这只能是调味品，而不能影响到婚姻本身，我想通过网络接触其他的女人，可以提高我跟女性一起生活的本领，让我更懂女性，让我更能理解我的老婆，让我可以恢复当初的爱，我很希望婚后许多年，仍有初恋的激情，我相信我对她的美还没有完全挖掘出来，我应以全新的眼光，重新看待她，有时美好的就在自己的身边，不能当自己失去的时候，才开始后悔，我不去过多的想我们是怎么结合的，或者我们结合了以后发生了多少不愉快的事，但是事实上，我们仍结合在一起，我想既然结合在一起，为什么不选择开心的结合着。我想在有些方面，我是对不起自己的老婆的，虽然老婆也伤害过我，但我也伤害过她，这也算公平了，我要学会如何更好的爱她，我要让她觉得我是个好老公，我想让她看到我的改变，我的改变也会感染她的，她也会改变的。我相信我们可以真正的初恋，在我们结婚了许多年后才开始。我也很谢谢她，这一个月给我的宽松和自由，让我在这里跟朋友们交流自己的情感经历，让我的心里最深的感受，与朋友们分享。我知道我是个容易付出感情的人，不太会控制感情，我想我要说这些，也是让自己轻松下来，能够坦然面对这一切，我不是没有付出，是的，我也知道找一个真正爱自己的人很难，所以我只有真正爱一个人，我不想让别人有着和我相同的痛苦，也许这是我要重新爱老婆的原因吧，我知道她不喜欢听我说这些，我只有用自己的行动来让她感受了。
　　我们从认识到现在已经有13年了，我们是高中同学，在高中她学习成绩很不错，在高考时，我们在同一个考场上，一起面临命运的选择，后来我们都考上了理想的大学，我想我的19岁到23岁，是我人生最美好的时光，我对她写了那么多信，我想我也有无数个晚上想她，现在结婚了，为什么就没有当初的感觉了，是不是得到她了，就觉得她不重要的，我想不是，我应该把当初的感觉找回来，我仍记得初婚的那几天，没有经验的我，让她很痛苦，我知道一个处女到少妇的转变，对女人来说影响还是很大的，我想她既然嫁给了我，还去讨论她爱不爱我，是不是真的爱我，还有什么意义呢？我也是一个对感情负责任的人，虽然我们吵过，但都没有做过违反原则的事，我想这就够了，生活本是平淡的，我们也轰轰烈烈过了，还能想怎样呢？
　　刚才，我连续发了1个小时的短信给我的这个妹妹，她也没回，我不知道她没开机，还是故意不回，是的，我很想她，有时只需和她说说话。我对她的感情，我一开始就知道是不可能的，我想正是对她的这种感觉，让我为她写了不少文字，才让我在这里发贴，她对我的文字还是欣赏的，那天我用短信一个字一个字与她分别时，她感动了，我也知道感动并不是真正的爱，但她说了这一切很美，如果不是她有了男友，她会爱上我的，我还能说什么呢？我觉得我付出一切值得。我硬要把对她的感情加个期限，我只给自己一个月的时间，就是2005年6月的夏天，其实我想是一辈子的时间，但是我知道这是不现实的，我害怕过多的打搅她啊。我想这样的经历是有价值的，2个女人让我认识到不同的爱，虽然很大程度上，只是我的自我感受，是的，我是男人，在精神或是肉体上是离不开女人的，我在肉体上只可以对老婆忠诚，我也做到了，但在精神上，还是背叛了她，我对自己的这个妹妹动了情，动了足足一个月，以前我不是太相信一见钟情的，但现在我相信了，我的这个妹妹是值得一见钟情的人，我现在只能称呼她是我的妹妹，我对她不该产生其他的感情，我可以对她放心的，她这样讨人喜欢，我相信有很多人喜欢她，爱她，会好好待她，她的幸福也是我的幸福。我想我总有一天，我会明白她不理我的理由，我不是说过，让时间来说明一切吗？再过10年，我觉得这一个月的我是幸福的，我对妹妹的感情是充分的，令我回味的，虽然她没直接给过我什么，我现在连她长什么样，都回忆了好辛苦，但这并不重要了，我曾经走近她，现在却要离开她，我想我的心是很痛苦的，但如果真正喜欢她的话，我只能痛苦，我可以为她不主动发短信给她，但不是我要忘记她，我想我永远不会忘记她的，虽然1个月的时间并不是太长，但比得上我的大学4年，我相信我的老婆，是可以理解的，她可以怪我感情太丰富了，或是太麻木了，但此刻的我是真实的，我掩饰不了自己啊。
　　我很爱她们，所以我想为她们写下这些，我想用文字记住这些感受，但我也知道，我的这种爱，使我觉得我愧对她们，所以我要悔过，我请求她们原谅，我不会爱，所以会爱错。我感到爱的甜蜜，也感受到爱的痛苦。是因为她们，让我的感情世界不会空白，让我的生命有了价值。我很感激她们，就让我们在她们面前好好悔过，我知道爱本事是没有错了，是我错了。

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