学会拒绝

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　　今天的孩子，得到了前所未有的爱护、照顾和物质享受，可是，他们似乎永不知足，点子花样越来越多，层出不穷，数不胜数，令父母难以招架。天上的月亮他要摘，水中的月亮他也要父母去捞，年轻的父母有时也会感叹：“我们小时候什么也没有都走过来了，现在这孩子什么都有，却还是不满足。”
　　当我们成人想干某事时，我们不乐意听到“不”，孩子们同样也不喜欢遭到拒绝。在听到“不”时，孩子们可能会表现出反抗、暴怒、恼火、指责、消极、不悦和抵触。但是，拒绝有术。轻易、粗暴、简单化地拒绝孩子会导致孩子的心理受到损伤，产生不安、无所适从的感觉。适当地拒绝孩子是必要的，掌握一些方法策略同样不可缺少。
　　1、让孩子们自己做出一些决定
　　如果你的孩子问他能否跟朋友们去逛逛集市而你以前从未同意过，你可以问一些问题，比如，“你认为我会怎么回答这个问题呢？”
　　这给了孩子说话的机会：“您以前从未同意过，所以我猜您会说‘不’。”你可以这样回答：“对了。然而如果你今天想跟朋友们玩，你可以让他们来这儿找你。”或者你可以回答：“我得去市场，如果你想让你的朋友和我们一起去，我乐意跟你们一块去逛一会儿。”
　　在这种情况下询问孩子想法的另一种方式是：“你为什么认为我会说‘不’？”这给了孩子解释预料中情况的机会：“因为孩子们自己到市场上不安全。”你应当给予表扬和积极的反馈：“没错，回答得很好。这表明你确实在考虑问题。”
　　2、讲出说“不”的理由
　　如果能理智并且有逻辑地讲出拒绝的理由，不同年龄的孩子都更易于接受拒绝。许多父母们更习惯于说：“说不就是不。”这种说法既不理智也不合乎逻辑。
　　正确的做法是，当你准备拒绝孩子的要求时，首先要三思，决定之后就把自己拒绝的理由坦率认真地告诉孩子。相信孩子的认知能力，使孩子最大限度地理解自己的做法，让孩子感到家长不是不愿意满足自己的需求，而是自己的要求过分了，或者家里的确有困难。
　　比如孩子问：“我能对着车库的墙打网球吗？”如果你的回答是“不”，那么你就应该有相当充分的理由进行解释，如：“我不喜欢你那样干，因为邻居们会听到噪音。”或者“我不太想让你那么做，因为我怕你会把铝制墙板弄上凹痕。”
　　3、坚持原则
　　有些家长当时拒绝了，可是经不住孩子的纠缠，过一会又予以满足，这是最失败的。这样出尔反尔，定会养成孩子的坏习惯，以为通过死缠硬磨的手段就可以达到目的。也有些家长不注意相互之间的通气、默契，爸爸拒绝了，妈妈又同意了；父母达成了一致意见，爷爷奶奶却悄悄地予以满足。
　　有些孩子性格倔强，思想上一时想不通，就闹情绪，不吃饭，不理人。这样的话，父母须硬起心肠，不要屈服迁就，可以冷处理，或者想想别的办法，转移孩子的注意力、兴趣，随后再找一个适当的机会向孩子做出进一步的解释。
　　与正确运用拒绝孩子的方法相反，有少数富有或者不富有的家长不自觉地走向另一个极端：贿赂孩子。当孩子成绩不佳时，父母给他想尽一切办法，或者请家庭教师，或者反复给他讲述学习成绩的重要性，当所有这些都不奏效时，他们便给孩子一笔钱，让他去买自己喜欢的高级玩具，或者许愿一旦成绩达到多少多少分，便给他买高档跑鞋，出外旅游等等。这种做法的确能对一个孩子的行为产生巨大影响，使孩子产生高度的积极性，可效果往往是短暂的，从长远来看，这种手段注定会产生不利影响。当一个小孩受到多次“贿赂”时，他们会变得愈来愈依赖“贿赂”，甚至做点小事也是如此。
　　“贿赂”还会带来一个严重问题，它可能成为孩子努力追求的首要目标，而不是起着使孩子内在动机发生转变的作用。当追求“贿赂”成为孩子的一种习惯，或者行为的动力时，家长如果再对孩子继续“贿赂”的话，孩子就不大可能再做某种事情了。
　　4、重新看待问题
　　说“不”时，消除孩子怒火与失望的另一种方式是教育孩子重新看待问题。这意味着换一个角度来看令人失望的问题，以便使事情向积极方面转换。比如，如果布赖恩被告知今晚不能让朋友过来，因为妈妈打算早些休息而且不想被3个12岁男孩的喧闹声吵醒。通过这样的解释可以帮助布赖恩重新看待这一问题。
　　“布赖恩，我知道今晚不让你的朋友们来玩让你不开心。但是让我们想想你能不能在家里做点别的事情。你认为能做点什么?”
　　这样，可以帮助布赖恩重新看待自己不喜欢的问题。如果他能想出另外一两种消遣的办法(“我可以打电话跟朋友们聊天”或者“我想我们可以租录像机并且订购比萨饼”)，他就不会因为不能在晚上与朋友相聚而大发脾气了。
　　5、让孩子知道你对成熟与负责任的行为的期望
　　有时，你可以不用说“不”而能期望孩子做出好的决定。当孩子变得更独立时，他们需要练习自己拿主意。如果你不替他们做决定，你便给了他们达到自己期望的机会。换句话说，你让他们不折不扣地承担起了做出成熟决定的责任。
　　假如，孩子问他能否晚上去学校看棒球赛，并且要求第二天早上再做作业时，你知道他一大早起来完成作业的概率微乎其微。但是，你不想发生争吵并听到他说：“我说什么你都不相信。”
　　处理这个问题的方法之一是说：“我知道这次作业很重要，而且你明天必须做完。我也知道看棒球比赛对你来说很重要。我相信你能做出正确的决定。我相信你不会做错事。”他是否做了“正确的决定”并交了作业并不那么重要。在这种情况下你表现出了对他的判断力与责任感的信任。
　　6、当你说“不”时要表示出遗憾与同情
　　当父母拒绝孩子的要求或进行约束时，孩子常会感到父母不理解自己。你可以表明你能理解并且认同他在听到“不”时的情绪。如果珍妮想在班级舞会后再参加通宵汽车旅馆聚会，你可以在拒绝时表示出同情。你可以说：“我不赞成你这样做，我很抱歉，因为我知道今晚对你来说很重要。我知道你一心一意想去参加晚会，并且如果不去会感到失望。尽管这让你失望，但我不能同意。”
　　教育细节之七十：
　　其实，孩子的心灵本是一片白纸，他们的思想、行为与父母的思想、教养方式、行为准则息息相关。为此，家长必须学会拒绝孩子。对孩子非分的要求理当拒绝之外，对孩子正当的要求，基于家庭的经济条件，或者出于教育孩子的目的，也未必要一定全部满足。

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