2010超级搞笑短信集锦 新闻频道__中国青年网

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　　一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开要命，幸福得要死，快乐得没魂！”
　　我决定送你一个礼物：请在桌前坐好，放一笔记本在桌上，然后下巴放在本子上，这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了，不许傻笑!
　　女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
　　星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
　　胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！
　　有两个造的不小心造出面值是15元的，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
　　刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
　　一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！
　　张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
　　张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
　　一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！
　　一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷啦！
　　一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
　　大象把大便排在了中央，一只蚂蚁正好过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：呀拉唆，这就是青藏高原。
　　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便！！
　　一只鹦鹉总满嘴，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？
　　熊猫：我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：我也不去网吧！
　　甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！
　　某人跳伞后摔断了脚。大夫问：你怎么搞的呢？降落伞不安全吗？此人一脸的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！
　　猪八戒外出化缘，的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？
　　女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：！女教师哭着跑出教室，找校长：孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个！”
　　愚人节宣言：搞怪要彻底，要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，靠天份，被整看！总之，我们绝对不安分！
　　愚人节来临之际为防你利用
　　短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。
　　一天，公牛狠狠地把猴子了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
　　河南出山药，极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了。
　　夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡。
　　跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
　　提到伟人我就会想起马克思，提到才子我就会想起唐伯虎，提到英雄我就会想到董存瑞，提到笨蛋我就会想起。。。你!?
　　大夫，手术成功的可能性有多少？哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!?
　　两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！
　　激烈的争论后，作家对厨师说：你没有从事过写作，你对这本书提出！厨师反驳道：我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？
　　为庆祝三八妇女节，公司决定给女员工每人50元的节日费，男员工每人5000元的安慰费，下班前到总经理处领取过期不候。
　　绝密：为了庆祝三八妇女节来临，中央决定清除所有以增加丑女的信心，你一下赶快去避风头吧，别跟别人说是我通知你的，不用谢了，快跑吧！
　　母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
　　一电工走入手术室，对戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我要停电5分钟！”
　　一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，后大叫：这家伙是个公的。
　　小鱼：妈妈，岸边那些整天呆坐的人在干吗？鱼妈妈：他们呀！一次次收线，一次次失望，他们是被咱们垂钓的人。
　　我花一毛钱发这条
　　短信就是我送你的生日礼物。
　　丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭穿心代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。小样儿，你就等着变刺猬吧！
　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
　　你好，我是
　　短信后请立刻回电领取喔！祝情人节快乐！
　　甜甜蜜蜜情人节，漂漂亮亮玫瑰花，香香浓浓巧克力，折折叠叠电影票，隐隐藏藏暗情意，双双对对神眷侣，希望就是我跟你！
　　某司机开车上被劫，拦者说：下车！做100个俯卧撑。司机，做完后已四肢无力。拦者朝身后大喊：老婆，你可以坐他的车进城了！
　　i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
　　某医生一向马虎，一次在病历上写了“发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
　　手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
　　生活有些无赖，年龄过得太快，二八岁月不在，做事很费脑袋，工作也是不坏，人也长得不歪，仪态端正很帅，可是没谈恋爱，让人感觉奇怪，只因没遇真爱！
　　迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情庄稼，判二人各赔一半。迈克抱怨：凭什么要我家赔一半啊？母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚！