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经典笑话:《爆笑手机短信大全

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  别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我早想把你踹。把你的手机从一米高的地方摔下,你会得到意外的惊喜。谢谢!我觉得你很可爱。可爱到人见人爱,花见花开,棺材见了打开盖!昨夜饮酒过度,沉醉不知,稀里糊涂赶,误入树林深处,、,惊起鸳鸯无数。爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。山外青山楼外楼,你不理我我不愁。天下到处有,随时会把我收留。罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里,他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~一男说:老婆如衣服,兄弟如手足。另一男说:残疾人见多了,什么时候看到过街上有不穿衣服的。床前明月光,人影一双双,唯我独徘徊,心里憋着慌。我是亲嘴,你是含片。含在嘴里,舌绕千遍。酸甜凉苦,回味无限。想在心里,度日如年。一旦拥有,别无她求!:你为什么要印? 被告的说:因为我不会印真钞。。。一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。 谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!哎!我现在宣布,这座山所有的东西都是属于我的,包括你在内!人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。如果能给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限,我希望是一万年!你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。你再惹我,我就会在经济上你,上孤立你,上你,上你,生活中遗弃你。初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想的摧心,难道你心,不懂我心!天涯何处无芳草,要找也别在单位找,单位本来人就少,何况质量也不好。一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。为了你,我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过的左手发给你的! 一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。祝你位高权重责任轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,工资领到手抽筋,别人加班你加薪!你从小缺钙,长大缺爱,腰系麻绳,头顶锅盖。你以为你是东方不败,其实你蠢货第二代!!!哈.....在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气。假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。长的丑不是你的错,但你出来吓人,就是你的不对了!丑女一回头,三层楼;丑女二回头,黄河长江水倒流;丑女三回头,哈雷慧星撞地球!你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。 你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。顾客:“退货,赔偿损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。” 吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗?我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在缝条裤子吗?馒头和面条打架,结果馒头被打哭了,就回家把花卷包子叫来,去找面条。结果是方便面开门,馒头说:小样!把头烫了就不认识你了?照打!一天,0跟8在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么腰带啊!一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感觉是大便,又放到嘴里尝了尝真的是大便,然后你高兴地说:“哇!还好没有踩耶!”售票员:为了支持奥运,我们车组开展了英语普及活动,请大家出示英语等级证书,四级以下的乘客请下车换乘其他车辆顾客惊呼:“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说:“没事,我习惯了,不烫。”教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你了。”猎人看到天上有只鸟,就开了三枪,都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了。的钟快慢不同,希拉里不解,说:“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢?”拿去当风扇了!贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看就知道了。某人骑车上街,过一口,撒把前行。看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手回答:“同志们辛苦了!”某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:“汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧。”老师:你怎么迟到?学生:我在上被一个打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。要是俺有钱了,俺早餐吃红薯,中餐吃稀饭,晚餐吃鸡蛋,吃一半丢一半,想咋吃就咋吃。医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?打传呼说:我已到家乐福,在门口等你。结果成了,我已到家了,伏在门口等你。某病人病重,医生觉得有必要告诉他实情,你病太严重了,你还想见什么人吗?病人虚弱地说,我还想见另一个医生。在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,如何开,走到他面前,大声叫他爸爸。 非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,是真的吗,不只非洲,全世界都一样。某母带孩子到迪士尼学英语,一定要迪士尼亲自教,职员告诉没有这人,母亲不信,职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。一直以来,我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么。爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了! 我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。爱的故事:上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!下集;钱光光,爱荒荒,心伤伤!我用一万句谎言扎成一束fs的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。如果英俊是一种罪,那我已经;如果有型是一种错,那我已经一错再错;如果谦虚都要受,我又怎能逃得过?半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。两大姓氏的局长最难叫:当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。老鼠的梦想:把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。你这个没的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说...你拨叫的号码正忙,请稍候再拨。到了,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少。 男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉”。老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!牙科医生:“你能不能帮帮忙几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。”牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”“昨晚听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”“她最后四肢着地,跪着向我爬过来。”“真的?她说什么?”“快从床底下爬出来,你这没用的东西。” 嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?结婚、结婚,结完就分;摆酒、摆酒,摆完就走。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的
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匿名  发表于 2023-3-2 22:51:04
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匿名  发表于 2024-3-2 09:40:46
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