命运还是注定

xmxm76

　　这是我阔别了三年的故乡,我终于还是回来了.踏上故乡的土地,想起离别时的豪情,再看看背上空空的行囊.不觉悲从中来,眼泪就这样爬满我的脸,顺着脸颊流到我的嘴里,刹时嘴里只剩下苦涩的味道.我面对火车行驶的方向,挥挥手,算是道别吧!告别那漂泊的一千多个日子,告别那孤苦无依的日子,告别那曾使我伤心流泪的日子.
　　在家的日子过了一天又一天,转眼之间我回到家已有二个多月了.在这期间我疯狂的工作,我希望我能够按捺得住自己炽热的心,让它不再滋生异样的情愫.
　　刚工作的时候,日子是那样的难熬,幸而店子里联网我可以从网上得到一丝的安慰.于是我开始了泡网的日子.在网上,同样是无聊,在无聊中我碰到了我以前的朋友——他。我和他并不十分熟悉，只是通过朋友的朋友认识的。我和他的认识也是处在十分尴尬的情境中。由于当时的年幼无知，跟许多人一起做起了传销，我和他是在同一条线上的分支，他很健谈，而且很幽默，很快我们就熟识了。可笑的是那段岁月并不是我最晦暗的时候，我甚至很感激它，因为它让我结识了这么多的朋友，虽然它没有如它内容所提及的，能让我成为百万富翁。
　　处在一个大集体中，有很多同龄的人，彼此之间没有太多的交集，而且在那个网络中有一个规定：内部的人不能谈男女朋友。在那种情况之下，我和他以及所有网络中的少年男女们凭着最真诚的友谊相处了半年。
　　由于必然的趋势，我和我的朋友们安静的回到了家。我不知道他们回到家的时候是什么样子的。可是，当我回到家的时候，我的母亲除了应有的问候及关心外，其它的并没有多说什么。我知道我母亲其实很想知道我在做什么，也很想让我亲自对她说，但是我还是无法摆脱当时的观念，所以我只有沉默。
　　在这段充满沉寂的日子里，我开始工作，想借此打破沉寂的气氛。让我迷失的心能重新找到人生的方向。
　　他的出现让我整夜的泡在网上，同他聊天、胡扯，天南地北、高谈阔论、无话不说。我们一起为以前的日子大笑，也为以前的日子悲伤，我们共同聊着发生在我们身上的同一件事。渐渐地，我们的字里行间透露着一股复杂的、压抑的情绪。我们都不想支探究它的含义，依然故我。那时候的我不再感觉到时间过得慢，也不再回想过去的日子。而我也没有领会到，这种感觉有他在的时候才出现。
　　直到有一天，在我俩聊得正欢的时候，突然他发过来一条信息：找到男朋友了吗？现在我已忘了当时是什么样的感受，只知道当时手很僵，不知道应该怎么回答他。我就这样沉默着……过了一会儿，他又发过来一条信息：我刚才不在，我朋友和你聊些什么？我明白他的用意，也配合着他：他问我有没有男朋友了。我很随意的发过去这条信息。“是吗？那你有了吗？我朋友叫我问的。”我无法猜想电脑的另一端他的表情。我预感到我的回答不能再随意了，我下线了。
　　我静静的坐在电脑前，看着不再跳动的头像，我的心里出现从未有过的混乱。我想，我得好好的想一想。
　　我决定不再上网，因为我不知道如何面对他。我也曾想把他删掉，那一世的烦恼也就结束了，可是每当我决定把他删除后却又升出一股不舍。我不知道我是不是喜欢上他了，我又一次迷茫了。
　　这种迷茫的日子我并没有过得太久，我还是受不了网络的诱惑。当屏幕上显示我已经上线的时候，当我看到老友栏中那不断闪烁、跳跃的头像的时候，我不禁问自己：决定了吗？
　　点击他的头像，我的眼前弹出一段文字透露出他的不安和真诚，也湿润了我的眼睛：“小丽，你怎么了，你说话啊；小丽，你在不在啊？……其实我知道你为什么不肯上网，或者你上线也，也看见了我给你的留言，只是不愿理我，我知道我不应该和你聊那些事情的，因为我们还小，彼此都不能为自己的承诺担任何责任，在我仔细考虑之后，我还是觉得我们做朋友，好朋友！好吗？所以请你就当作什么也没有发生过，我们还是那样无话不说好吗？我等待你的回答。”简单的一段话，在我心中却牵起无数条细丝，缠绕着我的心。我不愿再去想，我知道已经发生的事不可能当作什么也没有发生过，就如一面光滑的镜子，一旦出现裂缝，无论用什么样的胶水还是无法使它复原的。我没有回答他的话，我想就这样吧，既然知道相知是一个错误，那就应该及时改正过来不再执迷不悟。我和他再也不能像以前那样以毫无顾忌、无忧无虑的心情来面对彼此的关心。意识到我们不能再怀着单纯的心情去聊天，我心里就泛起丝丝的无奈。我不懂，为什么原本单纯的事情人弄到像现在如此尴尬的情境，是我的错，他的错，或是……？
　　我不再刻意的找他在线的时候去上网，也不再明目张胆的显示我上线了。我习惯隐士般的上网方式，避开任何人，悄悄地看着闪亮着的，我想看的头像，那在我心中也会有偶尔的满足。
　　同事霞说我变了，开始变得忧郁了，我开玩笑的说那是因为我失恋了。霞听到我说这句话，则是一脸不信的说：“别闹了，你也会恋爱？是哪座火山不怕你这个冰人？”我淡淡地笑了，突然有一种凉凉的液体从我的心底缓缓升起，流入我的四肢，让我感到一阵凉意。
　　霞是一个很开朗的女孩，每一个人都很喜欢她，她就像是邻家妹妹一样惹人宠爱。我不敢和她靠得太近，和她在一起更显出我的沉闷。可是她却看不透我的心情，整天用那笑得灿烂的脸对着我，让我不时产生一丝妒意。这也许就是心胸狭窄的表现吧。不过我也无力去想这些，只是想平平淡淡的，完成我爸爸妈妈想让女儿陪在身边的愿望。
　　过了一段时间，我几乎已经忘记了我和他之间的事情。我成功的把我所有的注意力集中到了工作上。不期然，我和霞在逛街的时候遇上了他。在他合情合理的邀请以及霞的极力赞成之下，我们三个人一起走进了茶馆。
　　在茶还没有上来之前，霞和他就已经聊得很投入了，他们就像是许久不见的老朋友一样，快快乐乐，高高兴兴的聊着他们的生活以及自己的爱好。我看到今天霞的笑脸特别的灿烂，我想也许是因为他有点帅而且很幽默的关系吧！只是偶尔，我能感觉到一闪而逝的关注。我不知道为什么，坐在那里我感到空气很迫人，让我有点喘不过气来。转眼看着外面晴朗的天空，阳光也特别的刺眼，让我想用眼泪来阻挡它对我的伤害。我不知道也无心去听他们都聊了些什么，反正他们俩个都是特别能说的人，并不需要我为他们找话题。我只是心不在焉地恩啊应和他们几声。
　　那天他们聊了很久，我也坐了很久。我一直微笑地看着他们。直到我的第六杯茶喝完的时候，他们才依依不舍得结帐离去。当我回到家里的时候才发现脸颊都笑僵了，还隐隐作痛。我反锁起房门，泪毫无预警的滴落在手上、床单上。我抬起迷蒙的双眼看向窗外皎洁而神秘的月亮，心中涌起止不住的衣伤。
　　第二天，霞告诉我说她好象恋爱了。对于这个消息，我并没有太大的震惊，也许这是在我的预料之中，也或许这是我所期待的。有那么一刻，我仿佛听到自己的心叹息的声音。
　　在以后的日子里，我平静的渡过了一天又一天。而这几天霞的脸上，笑容比以前更灿烂。我不愿去想是因为他的缘故，我觉得他的感情未免也太泛滥了。中秋节的那一天，由于工作繁忙，我们未能同自己的家人一起过节日。九点钟的时候，霞说等我们工作结束的时候会叫他和他的朋友来和我们一起过节日。我的手不由的一震，但很快就恢复了正常，我听见和平时一样的声音从我的口中说出：“是吗？那很好啊，我去找我的朋友，刚好留给你们空间。”霞笑了，她说：“你不要误会我的意思啦，我是说三个人一起去，可能会更好玩、更热闹一点哦。但是如果你有要好的朋友或者男朋友的话，我就不留你了。”我无语，随手拨了我弟弟的电话，可是很不幸的是关机了。工作结束的时候已经快十一点了，我也不想为了这件事让我在外面挨冻。不管了，大不了到时候不去不就行了，我只有这样说服自己。
　　大概过了不到十五分钟的时候，他们来了。还是那样简单的打扮，一件白色的T恤下面是一条半旧的牛仔裤，配上一双运动鞋，简简单单正如我喜欢的模式。其他的两男孩我就没有太注意年，只是知道属于那种时尚帅哥型的。看到他，我努力使自己看起来很正常，可是微微颤抖的手指泄露了我的心情，我禁不住骂自己没用。在他们的再三催促之下，我还是坚持自己的立场，不去就是不去凭你们说得天花乱坠，我也不去。他急了，说如果你不去的话，我就把你回到家里，并且在这里工作的事情告诉小富。我定定的看着他，他也这样回视我，只有他知道为什么我这么怕小富。小富是我以前的男朋友，我对他的缠功是佩服的五体投地，虽然好不容易和他分手，但是对于他的惧怕并没有因此而减少。最后，我妥协了。陪他们直到一家KTV里面唱歌，我赌气的坐有角落的沙发里一言不发。埋怨地看着他忙左忙右的身影。霞突然坐到我的身边对我说：“钥匙你拿着吧，一会儿我和他们闹的时候把钥匙弄丢了，反正你也不会一起玩的，你拿着保险一点。”我看着她以及她手上的钥匙突然间有了主意。我起身走到他的跟前俯下身子对正在翻蝶片的他说：“我要去上厕所，一会儿再过来。”他微微怔了一下：“上厕所也跟我说？”我看到他脸红的撇过头去。我想我的计划得逞了。我顺着原路边走边回头看，希望他能及时发现，然后把我叫回去，可是他一直没有追来，是因为他对我的话坚信不移，还是玩得太高兴而忘记了我的存在？
　　我独自走在错黄的路灯下，灯光把我的影子拖得很长很长。我像一只找不到家的小狗，独自在大街上流浪，此时我才发现自己是那么的孤独。
　　我独自一人回到了店子里，我一直不能使自己安静下来，一直焦躁的踱着步子。有那么一刻我竟然嫉妒起霞来，嫉妒她活泼的性格，嫉妒她可爱的言语，嫉妒她能那么轻易的得到她想要的东西。同时我也怨恨，怨他那么不坚定自己的立场；我也恨我自己，为什么那么傻，为什么说好了要放弃却又放不下，这一夜我是真的失眠了。
　　就在我睡意蒙胧的时候，外面响起了霞清脆的笑声以及他们愉快的谈话声。“好了，我要进去了，谢谢你送我回来。今天玩得真开心。”“这是应该的，不然小丽会说我这么不够意思，她的朋友都没有招待好。”他略显低沉的声音在我心中激起一阵暖这是我阔别了三年的故乡,我终于还是回来了.踏上故乡的土地,想起离别时的豪情,再看看背上空空的行囊.不觉悲从中来,眼泪就这样爬满我的脸,顺着脸颊流到我的嘴里,刹时嘴里只剩下苦涩的味道.我面对火车行驶的方向,挥挥手,算是道别吧!告别那漂泊的一千多个日子,告别那孤苦无依的日子,告别那曾使我伤心流泪的日子.
　　在家的日子过了一天又一天,转眼之间我回到家已有二个多月了.在这期间我疯狂的工作,我希望我能够按捺得住自己炽热的心,让它不再滋生异样的情愫.
　　刚工作的时候,日子是那样的难熬,幸而店子里联网我可以从网上得到一丝的安慰.于是我开始了泡网的日子.在网上,同样是无聊,在无聊中我碰到了我以前的朋友——他。我和他并不十分熟悉，只是通过朋友的朋友认识的。我和他的认识也是处在十分尴尬的情境中。由于当时的年幼无知，跟许多人一起做起了传销，我和他是在同一条线上的分支，他很健谈，而且很幽默，很快我们就熟识了。可笑的是那段岁月并不是我最晦暗的时候，我甚至很感激它，因为它让我结识了这么多的朋友，虽然它没有如它内容所提及的，能让我成为百万富翁。
　　处在一个大集体中，有很多同龄的人，彼此之间没有太多的交集，而且在那个网络中有一个规定：内部的人不能谈男女朋友。在那种情况之下，我和他以及所有网络中的少年男女们凭着最真诚的友谊相处了半年。
　　由于必然的趋势，我和我的朋友们安静的回到了家。我不知道他们回到家的时候是什么样子的。可是，当我回到家的时候，我的母亲除了应有的问候及关心外，其它的并没有多说什么。我知道我母亲其实很想知道我在做什么，也很想让我亲自对她说，但是我还是无法摆脱当时的观念，所以我只有沉默。
　　在这段充满沉寂的日子里，我开始工作，想借此打破沉寂的气氛。让我迷失的心能重新找到人生的方向。
　　他的出现让我整夜的泡在网上，同他聊天、胡扯，天南地北、高谈阔论、无话不说。我们一起为以前的日子大笑，也为以前的日子悲伤，我们共同聊着发生在我们身上的同一件事。渐渐地，我们的字里行间透露着一股复杂的、压抑的情绪。我们都不想支探究它的含义，依然故我。那时候的我不再感觉到时间过得慢，也不再回想过去的日子。而我也没有领会到，这种感觉有他在的时候才出现。
　　直到有一天，在我俩聊得正欢的时候，突然他发过来一条信息：找到男朋友了吗？现在我已忘了当时是什么样的感受，只知道当时手很僵，不知道应该怎么回答他。我就这样沉默着……过了一会儿，他又发过来一条信息：我刚才不在，我朋友和你聊些什么？我明白他的用意，也配合着他：他问我有没有男朋友了。我很随意的发过去这条信息。“是吗？那你有了吗？我朋友叫我问的。”我无法猜想电脑的另一端他的表情。我预感到我的回答不能再随意了，我下线了。
　　我静静的坐在电脑前，看着不再跳动的头像，我的心里出现从未有过的混乱。我想，我得好好的想一想。
　　我决定不再上网，因为我不知道如何面对他。我也曾想把他删掉，那一世的烦恼也就结束了，可是每当我决定把他删除后却又升出一股不舍。我不知道我是不是喜欢上他了，我又一次迷茫了。
　　这种迷茫的日子我并没有过得太久，我还是受不了网络的诱惑。当屏幕上显示我已经上线的时候，当我看到老友栏中那不断闪烁、跳跃的头像的时候，我不禁问自己：决定了吗？
　　点击他的头像，我的眼前弹出一段文字透露出他的不安和真诚，也湿润了我的眼睛：“小丽，你怎么了，你说话啊；小丽，你在不在啊？……其实我知道你为什么不肯上网，或者你上线也，也看见了我给你的留言，只是不愿理我，我知道我不应该和你聊那些事情的，因为我们还小，彼此都不能为自己的承诺担任何责任，在我仔细考虑之后，我还是觉得我们做朋友，好朋友！好吗？所以请你就当作什么也没有发生过，我们还是那样无话不说好吗？我等待你的回答。”简单的一段话，在我心中却牵起无数条细丝，缠绕着我的心。我不愿再去想，我知道已经发生的事不可能当作什么也没有发生过，就如一面光滑的镜子，一旦出现裂缝，无论用什么样的胶水还是无法使它复原的。我没有回答他的话，我想就这样吧，既然知道相知是一个错误，那就应该及时改正过来不再执迷不悟。我和他再也不能像以前那样以毫无顾忌、无忧无虑的心情来面对彼此的关心。意识到我们不能再怀着单纯的心情去聊天，我心里就泛起丝丝的无奈。我不懂，为什么原本单纯的事情人弄到像现在如此尴尬的情境，是我的错，他的错，或是……？
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　　霞是一个很开朗的女孩，每一个人都很喜欢她，她就像是邻家妹妹一样惹人宠爱。我不敢和她靠得太近，和她在一起更显出我的沉闷。可是她却看不透我的心情，整天用那笑得灿烂的脸对着我，让我不时产生一丝妒意。这也许就是心胸狭窄的表现吧。不过我也无力去想这些，只是想平平淡淡的，完成我爸爸妈妈想让女儿陪在身边的愿望。
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　　在以后的日子里，我平静的渡过了一天又一天。而这几天霞的脸上，笑容比以前更灿烂。我不愿去想是因为他的缘故，我觉得他的感情未免也太泛滥了。中秋节的那一天，由于工作繁忙，我们未能同自己的家人一起过节日。九点钟的时候，霞说等我们工作结束的时候会叫他和他的朋友来和我们一起过节日。我的手不由的一震，但很快就恢复了正常，我听见和平时一样的声音从我的口中说出：“是吗？那很好啊，我去找我的朋友，刚好留给你们空间。”霞笑了，她说：“你不要误会我的意思啦，我是说三个人一起去，可能会更好玩、更热闹一点哦。但是如果你有要好的朋友或者男朋友的话，我就不留你了。”我无语，随手拨了我弟弟的电话，可是很不幸的是关机了。工作结束的时候已经快十一点了，我也不想为了这件事让我在外面挨冻。不管了，大不了到时候不去不就行了，我只有这样说服自己。
　　大概过了不到十五分钟的时候，他们来了。还是那样简单的打扮，一件白色的T恤下面是一条半旧的牛仔裤，配上一双运动鞋，简简单单正如我喜欢的模式。其他的两男孩我就没有太注意年，只是知道属于那种时尚帅哥型的。看到他，我努力使自己看起来很正常，可是微微颤抖的手指泄露了我的心情，我禁不住骂自己没用。在他们的再三催促之下，我还是坚持自己的立场，不去就是不去凭你们说得天花乱坠，我也不去。他急了，说如果你不去的话，我就把你回到家里，并且在这里工作的事情告诉小富。我定定的看着他，他也这样回视我，只有他知道为什么我这么怕小富。小富是我以前的男朋友，我对他的缠功是佩服的五体投地，虽然好不容易和他分手，但是对于他的惧怕并没有因此而减少。最后，我妥协了。陪他们直到一家KTV里面唱歌，我赌气的坐有角落的沙发里一言不发。埋怨地看着他忙左忙右的身影。霞突然坐到我的身边对我说：“钥匙你拿着吧，一会儿我和他们闹的时候把钥匙弄丢了，反正你也不会一起玩的，你拿着保险一点。”我看着她以及她手上的钥匙突然间有了主意。我起身走到他的跟前俯下身子对正在翻蝶片的他说：“我要去上厕所，一会儿再过来。”他微微怔了一下：“上厕所也跟我说？”我看到他脸红的撇过头去。我想我的计划得逞了。我顺着原路边走边回头看，希望他能及时发现，然后把我叫回去，可是他一直没有追来，是因为他对我的话坚信不移，还是玩得太高兴而忘记了我的存在？
　　我独自走在错黄的路灯下，灯光把我的影子拖得很长很长。我像一只找不到家的小狗，独自在大街上流浪，此时我才发现自己是那么的孤独。
　　我独自一人回到了店子里，我一直不能使自己安静下来，一直焦躁的踱着步子。有那么一刻我竟然嫉妒起霞来，嫉妒她活泼的性格，嫉妒她可爱的言语，嫉妒她能那么轻易的得到她想要的东西。同时我也怨恨，怨他那么不坚定自己的立场；我也恨我自己，为什么那么傻，为什么说好了要放弃却又放不下，这一夜我是真的失眠了。
　　就在我睡意蒙胧的时候，外面响起了霞清脆的笑声以及他们愉快的谈话声。“好了，我要进去了，谢谢你送我回来。今天玩得真开心。”“这是应该的，不然小丽会说我这么不够意思，她的朋友都没有招待好。”他略显低沉的声音在我心中激起一阵暖流。“呵呵，真羡慕丽姐啊，有你这么一个好朋友。希望我们也能成为好朋友，可以吗？”“当然可以哦，小丽的朋友也就是我的朋友。好了，你进去吧，我就不进去了，可能小丽已经睡了，下次我再来找你们玩吧，再见！”门开了，霞走进来了，他的脚步声远了，我也渐渐睡着了。我做了一个非常奇怪的梦，梦见我和他走在一条笔直的马路上，路边有最青绿的柏树，我和他一边走一边笑……
　　第二天，霞一直说他们昨天晚上的事情，简直就是口沫横飞。当他说他喝醉了还送她回家，还替她喝酒的时候，我的心里就泛起一阵酸意。我知道自己是真的喜欢他，而嫉妒她了。
　　我觉得自己好累，好累。本来想回到家里好好休息一下的，但反而把自己搞得比以前更累。
　　我无力去改变什么，也不想再去改变什么，一切就这样吧，就让这一切结束吧。
　　在我回到家里的第一百八十天的时候，我决定离开。我把我的想法告诉了我的妈妈，那个疼我、爱我的普通农村妇女。我在她面前御下我所有的面具，痛哭流泪，我的眼泪烫伤了我母亲的心，她看着我的眼睛对我说：“小丽，如果你觉得离开会让你觉得快乐起来，那……你就走吧！”我还能说什么呢？毕竟我年幼，我无知，我只知道逃避所有对我有伤害的事物。我无暇顾及到我的行为是否伤害到了我妈妈以及那些爱着我的人。
　　我终于还是走了，离开了我的故乡，向我的下一个人生站台前进。当我再一次拿着行李站在检票口的时候，当我看着候车室里喧嚣的人群的时候，我感觉到一股灼热从我的眼睛里流出来，我不知道，我真的不知道！我转过头一步一步向着火车方向靠拢，一步一步远离故土。我茫然了，我要去哪？我想去哪？我……该去哪？流。“呵呵，真羡慕丽姐啊，有你这么一个好朋友。希望我们也能成为好朋友，可以吗？”“当然可以哦，小丽的朋友也就是我的朋友。好了，你进去吧，我就不进去了，可能小丽已经睡了，下次我再来找你们玩吧，再见！”门开了，霞走进来了，他的脚步声远了，我也渐渐睡着了。我做了一个非常奇怪的梦，梦见我和他走在一条笔直的马路上，路边有最青绿的柏树，我和他一边走一边笑……
　　第二天，霞一直说他们昨天晚上的事情，简直就是口沫横飞。当他说他喝醉了还送她回家，还替她喝酒的时候，我的心里就泛起一阵酸意。我知道自己是真的喜欢他，而嫉妒她了。
　　我觉得自己好累，好累。本来想回到家里好好休息一下的，但反而把自己搞得比以前更累。
　　我无力去改变什么，也不想再去改变什么，一切就这样吧，就让这一切结束吧。
　　在我回到家里的第一百八十天的时候，我决定离开。我把我的想法告诉了我的妈妈，那个疼我、爱我的普通农村妇女。我在她面前御下我所有的面具，痛哭流泪，我的眼泪烫伤了我母亲的心，她看着我的眼睛对我说：“小丽，如果你觉得离开会让你觉得快乐起来，那……你就走吧！”我还能说什么呢？毕竟我年幼，我无知，我只知道逃避所有对我有伤害的事物。我无暇顾及到我的行为是否伤害到了我妈妈以及那些爱着我的人。
　　我终于还是走了，离开了我的故乡，向我的下一个人生站台前进。当我再一次拿着行李站在检票口的时候，当我看着候车室里喧嚣的人群的时候，我感觉到一股灼热从我的眼睛里流出来，我不知道，我真的不知道！我转过头一步一步向着火车方向靠拢，一步一步远离故土。我茫然了，我要去哪？我想去哪？我……该去哪？

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