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标题: 隔着时空和他激流暗涌 [打印本页]

作者: xmxm76 时间: 2014-12-2 13:45
标题: 隔着时空和他激流暗涌
　　我们的内心，隔着时空，有着这样隐秘的呼应。第一次见他，他就是那样落落寡欢的样子
　　那是个我不常去的聚会，也是他的。众人扎堆，远远就看见他，一个人，坐在那个角落。
　　现代社交，说落落寡欢简直就是犯酸。装酷还勉强说得过去，但他那种表情，却不是为了吸引什么人。而越是如此，越是吸引——就这一点而言，人又是犯贱的。
　　我走过去，问他：“有烟吗？”他便递过来一支。是我常抽的中南海。和中南海一起递过来的，还有打火机。也没多说，抽完烟再问他：“出去走走？”他说好。
　　屋子外面有个小小的水池。“你做什么？”我问他。“刚从日本回来，还没工作。”顿了一顿，补上一句：“在日本我学建筑。”也没跟他客气，我说：“学建筑应该去欧洲，日本能学到什么？哦，对了，日本有个安藤忠雄。”
　　他没有不高兴。更没料到他说了一句：“哪儿都一样。没什么。”
　　女伴在叫我，便要走开。走时回了一回头，他已转身，对着水池，背对我。当时有个感觉，我们，一定会再见的。
　　很快就再见了，在我们公司的工程部。
　　那天下班在电梯里，电梯里人多，我们之间隔着两三个人，他在一角，我在一角。他于我之前走出，就在那个大门门口，他站住了，等我。
　　我上去了，也没多说什么，“去吃饭？”他说好。我算是地头蛇，他便跟着。
　　坐在靠窗的位子，太阳明晃晃地，照着他和我。点菜时我问他：“能吃辣吗？”我问的时候，他拆着我面前的筷子，微微低着的头又抬起，答了一声：“能吃。”
　　那一刻的全部感觉便是默契。像极茶杯上的两行字：与君初相识，似是故人来。
　　真是缘分。我不嫌他闷，他也不嫌我咄咄逼人。N顿饭吃下来，在公司已被传作情侣。
　　一天他送我回家，我问他：“都说我凶，为什么和我在一起？”
　　他说：“不知道为什么，只觉得你亲切。”
　　呵，亲切。这个答案让人满意。那个楼梯口四顾无人。我突然停住，踮起脚尖，攀附他的高度，吻了他。
　　我们不久便住到一起。做饭、洗衣。不由得想起初恋，那个大学的学长说：“我喜欢的女孩子，不是你这样的。”那时的我。比现在更嚣张，自恃才气。而彼时他坐在沙发的另一端，捧着我的脚，在他怀里细细抚看。他说过，脚趾都那么漂亮——真的不相信可以如此被宠爱。
　　有一回我出差一星期，和同行女子住在标间。晚晚他都打电话来，只说：“今天一天，都没听见你的声音。”同行啧啧，直说羡慕。
　　那时真是幸福，谁说学理工的男子不解温柔？说那句话时，他像进过琼瑶培训班似的。
　　春节我父母过来。那个春节我妈妈果然视他如子，给他夹一块鱼，直看着他吃完，才停了炯炯注视。妈说：“这孩子很好，你要珍惜。”
　　自然，我自然珍惜。因为他的包容我们从无争吵，直到我接到那个电话。听见我的声音那头非常迟疑，年老妇人的声音，一迟疑便显怯意。“你是——小峰的女朋友吗？”
　　当时便觉有异，接住话头，不肯放手。而那声音，竟然来自他妈妈，他口中早已去世的妈妈。
　　约在某处，我见了他妈妈。她不是鬼魅，她只是在二十年前，丢下她的儿子出国远嫁。她在国外的日子并不舒心，两年前她老公去世，她回国找她的小峰，他却不认她。她知道自她走后，她的前夫不久也结婚，可她不知道除了钱，她和她的前夫，再没别的给他。
　　那一刻我眼中有泪。她的小峰我的阿狗，是的，我一直这样叫他。那天我回去，他正在厨房做饭，我冲进去便抱住他。他举起油腻的双手，说：“好了好了，别捣乱啊。”
　　我说为什么不告诉我，我说你妈妈——我带回了他妈妈。永远忘不了他看见她时的表情，那么斯文的他，竟然狠狠地说了一句：“你是谁？我认识你吗？”
　　我劝他，他便沉默。如石头。我说：“你看她这么老了。”
　　他说：“你不会明白的。”我说我明白，他说：“你不会明白的。”
　　同一句话重复三次，忽然他就暴怒。不摔东西更不打人，他坐着，紧紧的低头紧紧的低头，我看见那一道道的青筋，我想要去抚摸他，他便死死抓住我的手。手被他握得痛了。
　　他始终不肯认他妈妈。我们的争吵便开始。如他所言我只看到现在的她那么卑微，慈眉善目，怯怯如丐。我不知道她当初丢下他时的狠心。一个月后她伤心而去。送他妈妈上飞机，回去时他还是在做饭。第一次，我也沉默如石头。
　　我以为我们之间过一阵子就会好。就像我说的，她毕竟是他妈妈。妈妈这个词有多么温暖，伤有多深爱便有多深。
　　在他还没有爱上我的时候，我爱上过另一个人。
　　可是我遇到另一个人了。留在记忆里挥之不去的，大学的学长，那高傲的男孩子说：“我喜欢的女孩子，不是你这样的。”
　　阅过了世事，那个叫浩的男人来找我，对我说，这么多年，身边的女孩子来了又去，这才发现，我从来没有离开过他———他的情话说得比我的阿狗好，他的吻也比我的阿狗有技巧———推开他我才悔悟，逃开他我在反省，我为什么，拒绝不了他。我想那只是因为女人对于她们的初恋都难以割舍，我想那只是一时的意乱情迷。可是只要他来找我，我便拒绝不了他。于是那样一天，我和浩在车内拥吻，我的阿狗看见了。
　　那个晚上，我们都沉默得可怕。坐在沙发上对峙半晌，我起来去接一杯水，他突然便拉住我，他说：“你也要丢下我吗？”
　　他没有等我回答。他将我的手捏出一道青紫的痕，他将我的嘴唇咬破———我大叫着：“那你要怎样？杀了我吗？”
　　我夺门而出，被他拽回去。他拽得那么粗暴，我也开始暴怒了，我说：“姓程的，干脆我们说清楚！”我那么凶悍，他也不复平日退让，这才发现他其实是很精明的，那个关口他只问我：“你爱他多还是爱我多？”
　　我说：“你不知道吗？你不知道就不要问我！”
　　我算是给了他一个答复。可是我错了，他要的不是我的答复，他真正希望的是我将他的问题全盘否定，他要我的全部。我是他惟一的爱人。这么多年，他身边惟一的女子。可是这又怎样呢？我怎么知道我会在25岁的时候遇见这样一个完美的爱人，27年来留着空白只等着我。
　　那个晚上我吵着，暴怒着，和他纠缠。快12点的时候，他竟然问我饿了没有，要不要吃饭？我看着这个分明愤怒到极点的男人，第一次觉得了陌生，我说程峰，我真的了解你吗？
　　他抓着我，说明天就去公证结婚。我说我不会去。
　　其实所谓的默契，一定有它的理由，一定有许多我们没有想到的秘密。
　　他永远不会知道我其实是我父母的养女，25年前他们自孤儿院把我抱来，我的身世便是某天清晨孤儿院门前一只盛有女婴的竹篮———连我的养母都不知道我在15岁那年听到他们的谈话明白这一切，我把这秘密让自己一个人独享。我告诉自己我就是他们的亲生女儿，他们就是我的亲生父母。
　　所以我那么骄傲那么凶悍，所以我让自己活得灿烂如花。纵然我把一切都往好处去想，那只盛有女婴的竹篮，是我的暗涌。
　　那夜我终于睡着。我又在半夜醒来，看见他灼灼的眼。忽然我就哭了，抱住他说你不要这样好不好？我丢下他他便再入深渊，而我也一样。我知道二十年前的绝望从来都没有离开过他，它也在他心里阴沉起伏，也是一场暗涌。
　　我们的内心就这样隔着时空，有着隐秘的呼应。
　　所以，我们相爱。
　　所以，我听他的话。第二天，和他去公证结婚了。

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